Ma mécanique du coeur

Ce n’est pas parce que je suis insensible à la plupart de ce qui m’entoure que je ne suis pas stimulée par les codes de la société.

Moi aussi, parfois, je me vois en couple, fidèle, épanouissant, et nous sommes dans le canapé, en train de lire des livres sur la géopolitique mondiale.

Et pourtant, je suis toujours confrontée aux rituels de rencontre qui ne me satisfont pas.

Je vis et dévie au rythme d’illusions. Pendant quelques semaines, je m’imagine superbe et rayonnante, et je multiplie les rencontres, j’intéresse les gens, et je me fais payer des verres dans les bars. Ils sont sous le charme, je le vois bien. Mais ils ne voient que l’image polie et travaillée que je décide de donner. Des années de pratique et je suis celle qu’ils ont toujours attendue. Sophistiquée, drôle, et cultivée, ou parfois timide et douce. Je comprends ce qu’ils attendent et je me fonds dans ce rôle. Puis, au bout de quelques rendez vous, de quelques semaines, je me rends compte de l’incompatibilité inéluctable. Je me sens confortable, alors je redeviens qui je suis, et toujours perdus sous cette première impression, ils ne s’adaptent pas et subissent mes changements d’humeur sans broncher. Une faiblesse qui m’ennuie et me rend colère. Et je deviens odieuse. Et je me referme. Ils ne comprendront jamais.

Je ne comprendrai jamais.

Alors je me retranche sur moi-même. Je me dis que je suis sotte, et que ce modèle n’est pas fait pour moi. Je finirai vieille fille – mais sans chats, il ne faut pas déconner non plus.

Dans ces phases, je n’ai plus envie de parler à personne. Mon portable est éteint 80% du temps, et je reste chez moi, en regardant parfois les gens vivre dans l’immeuble en face, en fumant mes cigarettes à la fenêtre de la cuisine. Et je me demande pourquoi eux et pas moi.

Je suis pourtant plus intelligente que la plupart d’entre eux. Et ce n’est pas pour me vanter, c’est reconnu scientifiquement. Alors pourquoi pas moi.

Puis, lassée de cette phase de repli, je décide de vivre ma sexualité sans relations.

J’entends de plus en plus de filles se plaindre du fait qu’elles n’arrivent pas à trouver de plans cul réguliers. Ils les rappellent, s’accrochent, et elles s’énervent. “Les hommes n’arrivent pas à assumer”. Mais mes chéries, vous n’arrivez pas non plus à assumer. Dans plan q régulier, il y a “régulier”. Et si vous n’acceptez pas qu’ils vous rappellent, c’est parce que vous voulez uniquement des coups d’un soir. Que vous n’assumez pas quelque chose. Parce qu’il est plus facile de faire comme si rien n’était arrivé quand vous ne le revoyez pas.

Moi-même, c’est mon cas. Je les trouve souvent lourds et stupides mes plans q. Mais le temps de quelques heures, faible, j’accepte de me laisser aller à du sexe pur et dur (tant qu’à faire) et, parce que finalement, ça ne m’épanouit pas, je préfère prétendre que ce n’était qu’un demi-songe.

Alors, sur internet, je balaie les profils de coeurs à prendre, en faisant l’inventaire de tous leurs défauts, et des raisons pour laquelle avec chacun d’entre eux ça ne marchera pas. Jusqu’à cette photo, ou cette description. Ce petit truc qui me fait rêver seule devant mon écran d’une rencontre digne d’un film de Meg Ryan, où tout n’est que magie et destinée.

Parfois, dans un élan de stupidité, j’ose envoyer un “bonjour”. Et j’imagine les réponses qui me feraient frémir, qui me promettraient un égal si impossible à trouver. Je me projette autour du premier verre. Je suis moi-même et il est conquis, et voit clair dans mes manipulations verbales, et se défend, m’attaque aussi, et le jeu prend, une partie d’échecs où le but n’est pas de gagner, mais de faire durer la partie aussi longtemps que possible.
Pendant les quelques heures où je n’ai pas la réponse, oui, je le sais, c’est lui, et je sens déjà en moi les premiers émois, j’ai envie de lui crier que je suis la bonne. Je vois déjà notre photo dans un cadre sur le vaisselier chez ma mère, et on va bien ensemble sur cette photo. Et la réponse arrive, décevante d’originalité ou d’intelligence, et je lui en veux mortellement de ne pas avoir su qui était en face et de se contenter de quelque chose d’aussi sot. Je ne sais alors si je dois accepter la réalité ou bien rester dans cet état imaginaire où il est clair que malgré les engueulades on aura passé de bons moments à backpacker en Inde.

Je suis clairement débile. Je m’en veux. Je passe mon temps à me moquer violemment de toutes ces connes qui rêvent du prince charmant, et malgré tout, je ne vaux pas mieux. Une ou deux fois par mois, le même emportement digne d’une Eponyne qui chante “On my Own”, et je me referme à nouveau dans ma coquille de semi autiste trop intelligente pour être jamais comprise.