Le vent m’a toujours fascinée. Je me souviens que je pouvais passer des heures, petite, sur n’importe quel promontoire à me faire frapper par le vent.
Mon ciré claquait, mes cheveux devenaient une marée d’âmes cherchant à s’enfuir d’un cataclysme imminent, le vent s’engouffrait dans mes manches, me saisissait, me prenait, et je gardais les yeux au ciel, victime immobile et consentante, je cherchais à ressentir le vent de tous mes sens. Sur chaque centimètre de ma peau.

A force de le ressentir dans chaque pore, je finirais bien par devenir vent. On n’est pas sérieuse quand on a 7 ans.

Mon père m’avait raconté les histoires de la mythologie grecque (par quel truchement, aucune idée), alors je devenais demie-déesse. Fille d’Eole et d’un ou d’une mortel(le). J’étais là par accident. Je n’étais pas de la même espèce que mes parents, ça ne faisait pas de doute. Déjà, à cet âge, ils représentaient pour moi un malaise, une race alienne qui ne percevait pas les mêmes choses que moi, qui essayait de m’inculquer des valeurs et des morales que je ne comprenais pas.
Aimer les autres no matter what. Je veux bien, mais pour quelle raison ? Qu’avaient-ils fait pour moi ?
Non, définitivement, j’étais terriblement plus à l’aise avec le berger belge du voisin.
Qu’on me demande d’aimer tous les chiens, oui, avec plaisir, mon prochain beaucoup moins.

Un chien est vrai, il est cohérent. Il suit ses instincts, ses envies, il connaît son maître et fait comprendre ses sentiments. L’humain se décode après tellement d’années de pratique que la plupart d’entre vous est toujours incapable de comprendre des motivations même basiques chez vos parents, enfants, ou amis.

Je dis « vous » parce qu’à 7 ans, « Vous » n’étiez pas « moi ». Le monde se divisait en moi, et en les Autres. Je ne comprenais pas ce que je faisais au milieu d’entre vous.

Alors j’attendais.

Encore.

Toujours.

Le vent qui longe tellement mes oreilles que je n’entends plus que des clacs sonores.

Mes yeux qui pleurent, parce que je ne veux pas les fermer. Je regarderai le ciel gris sans broncher, sans fléchir. Pour devenir vent, je ne dois pas être peureuse.

Et j’attends de m’envoler, de m’élever, de quitter cette terre qui ne me correspond pas.

Oui, dans quelques instants, je serai cette cavalcade invisible, et je serai bourrasque, entre deux fenêtres laissées ouvertes, je ferai ployer les herbes et les fleurs, sans les casser, je monterai à-pic, exaltée, heureuse comme une toupie folle, illimitée, infinie, omniprésente, dans la forme que j’ai toujours senti mienne. Je suis âme, je sais tout, et pourtant, tout savoir est inutile, puisque je suis. Je perçois, mais je n’ai plus de sens.

Et au bout d’un temps qui paraît une éternité, alors que je flotte, je vois une petite fille là bas, dans ce jardin… je le connais… il me rappelle… il y a longtemps…

Et j’ouvre les yeux. Je suis toujours là, dans le jardin de ce pavillon de campagne. Et je me sens triste. Et seule. Comme si j’avais perdu quelque chose de très important, d’essentiel.

Encore aujourd’hui, je choisis des vêtements longs, qui s’envolent, plus légers que moi, bloquée par cette putain de gravité. Et quand je marche dans Paris, j’emprunte les voies et les ponts où je sais qu’il y aura du vent. C’est pour cela que j’aime à me balader sur les marches de la BNF la nuit. Et je ferme les yeux, nostalgique.

J’ai toutefois cette impression que les réseaux sociaux hypertrophient cette tendance. Avant, on se plaignait chez soi quand les gens passaient nous voir, au boulot, auprès des amis, mais maintenant, un simple « j’ai envie de pleurer » sur facebook, et vous avez dans les minutes qui suivent des messages de réconfort, et toute l’attention du monde. Quel outil fantastique. Si je voulais faire mon apprenti-mauvaise-sociologue, je dirais que sur les 213 amis non-représentatifs de milieux et de groupes sociaux, c’est une tendance à majorité féminine, mais qui gagne du terrain chez les hommes également. Je dirai aussi qu’elle touche toutes les différentes catégories d’âge observées (adolescents, étudiants, jeunes actifs et retraités (je n’ai pas d’amie ménagère de moins de 50 ans, hélas)). Pire, comme il s’agit d’un message indirect, c’est le terrain propice aux manipulations (je peux témoigner d’expérience). N’y a-t-il que mes amis qui laissent des messages cryptiques sur leurs murs ?

On a de moins en moins droit à un informatif « je viens de me faire licencier, les prochains mois seront difficiles », mais à la place on verra plutôt quelque chose d’incomplet du genre « tout mon monde s’écroule, je me sens trop mal », bien plus vendeur en terme de réponses et, éventuellement, de coups de fils. De quoi satisfaire pleinement la personne en mal de reconnaissance.

3. « Ma vie c’est de la merde, je vais m’allonger dedans, tiens. »

J’ai toujours détesté ce trait de caractère. C’est grâce à ma grand-mère qui pratique dévotion cette activité de se lamenter sur sa vie. Bizarrement, c’est aussi ces personnes là que je vois le moins changer. En une trentaine d’années, ma grand-mère est toujours cette vieille chialeuse qui se plaint de tout, mais ne fait jamais rien. Ma colocataire est toujours en train de se répéter qu’elle est une merde, qu’elle est ceci, qu’elle est cela, qu’elle n’est pas belle, qu’elle n’est pas intelligente, qu’elle n’est pas intéressante, qu’elle est grosse et ne peut pas se mettre en maillot de bain… Mais à quel moment se sortent-elles les doigts du cul (oui, je suis vulgaire) ? Tu ne te trouves pas belle, mais tu n’as sorti que 2 fois ton lisseur à cheveux qui te vaut tant de compliments, le soir tu te goinfres de fast-food, de glaces, de gâteaux, tes lectures se limitent à des romans avec des lesbiennes, des vampires et des magiciens. Alors en effet, je n’en ai rien à faire à la base, et tu mènes ta vie comme tu l’entends, mais à quel moment arrêteras-tu de complexer et de te sentir malheureuse, si, au fond, tu ne fais aucun effort. Accepte-toi ou change. La troisième voie, celle que j’associe à de la paresse, te rendra-t-elle heureuse ?

Là, déjà, tu commences à me détester, lecteur. Tu commences à me trouver prétentieuse et dégueulasse. Tu as bien raison. Ou peut être pas. Je t’expliquerai plus tard pourquoi je pense ainsi. Tu m’opposeras que c’est plus facile à dire qu’à faire, que le surpoids, c’est aussi une maladie, que c’est génétique, blablabla.
Je sais, je suis d’accord avec toi. Mais il y a toujours des efforts possibles. Là encore blâmons la société (elle a bon dos après tout). En effet, noyés par ces images d’amour inconditionnel, nous attendons d’être aimés pour qui nous sommes, sans avoir à changer. Après tout, chaque chaussure a son pied, alors pourquoi se faire chier à vivre mieux, quand on est persuadé que quelqu’un viendra et fera tout le boulot de nous rendre heureux à notre place ?

Pour l’instant, la seule chose qui me retient de ne pas avoir pris un sac plastique et un rouleau de scotch, ce sont ces 800€ que je dois à mes grands-parents, et la certitude que si je me foutais en l’air sans de longues explications, plusieurs personnes se sentiraient coupables et risqueraient de le vivre très mal. Qui peut supporter une mort sur sa conscience ? C’est un peu leur problème surement; je pourrais plaider que s’ils se sentent coupables, c’est qu’ils ont des raisons. Mais je ne sais pas si tu (je vais te tutoyer, lecteur, ce sera plus personnel) seras d’accord avec moi, mais je trouve que notre société devient de plus en plus le prétexte à l’auto-apitoiement et à se décharger de toute responsabilité, et à la fois, de se blâmer pour le plus de choses possibles (mais pas les bonnes). Pour ces tendances je vais blâmer notre société

1. Des tendances à l’auto-apitoiement

Cela a sûrement toujours existé. Un peu comme l’amour, la haine, le rêve, l’espoir ou l’envie. L’auto-apitoiement, c’est de se répéter à quel point on est malheureux, à quel point on souffre.
Je vais essayer d’éviter cet écueil, d’ailleurs, car avec ce que je voudrais écrire, le risque est que mes pages ne soient qu’une longue et chiante complainte.

Le problème, c’est que l’être humain est un animal social, et que souffrir, c’est quand même très individuel et personnel. Alors l’humain aime à se plaindre devant un public, ce qui lui offre de l’attention, et un sentiment d’affection et d’appartenance dans un groupe. Nous sommes tous pareils, nous crions pour avoir l’attention de nos pairs, pour ne pas être personne au milieu d’une foule de plusieurs milliards d’individus.

Jusqu’à présent, je sais, je te raconte un peu des gros lieux communs tout nuls sur le monde blablabla, mais c’est ma façon de me mettre en confiance avant de te parler de moi.

Moi aussi, parfois, je me vois en couple, fidèle, épanouissant, et nous sommes dans le canapé, en train de lire des livres sur la géopolitique mondiale.

Et pourtant, je suis toujours confrontée aux rituels de rencontre qui ne me satisfont pas.

Je vis et dévie au rythme d’illusions. Pendant quelques semaines, je m’imagine superbe et rayonnante, et je multiplie les rencontres, j’intéresse les gens, et je me fais payer des verres dans les bars. Ils sont sous le charme, je le vois bien. Mais ils ne voient que l’image polie et travaillée que je décide de donner. Des années de pratique et je suis celle qu’ils ont toujours attendue. Sophistiquée, drôle, et cultivée, ou parfois timide et douce. Je comprends ce qu’ils attendent et je me fonds dans ce rôle. Puis, au bout de quelques rendez vous, de quelques semaines, je me rends compte de l’incompatibilité inéluctable. Je me sens confortable, alors je redeviens qui je suis, et toujours perdus sous cette première impression, ils ne s’adaptent pas et subissent mes changements d’humeur sans broncher. Une faiblesse qui m’ennuie et me rend colère. Et je deviens odieuse. Et je me referme. Ils ne comprendront jamais.

Je ne comprendrai jamais.

Alors je me retranche sur moi-même. Je me dis que je suis sotte, et que ce modèle n’est pas fait pour moi. Je finirai vieille fille – mais sans chats, il ne faut pas déconner non plus.

Dans ces phases, je n’ai plus envie de parler à personne. Mon portable est éteint 80% du temps, et je reste chez moi, en regardant parfois les gens vivre dans l’immeuble en face, en fumant mes cigarettes à la fenêtre de la cuisine. Et je me demande pourquoi eux et pas moi.

Je suis pourtant plus intelligente que la plupart d’entre eux. Et ce n’est pas pour me vanter, c’est reconnu scientifiquement. Alors pourquoi pas moi.

Puis, lassée de cette phase de repli, je décide de vivre ma sexualité sans relations.

J’entends de plus en plus de filles se plaindre du fait qu’elles n’arrivent pas à trouver de plans cul réguliers. Ils les rappellent, s’accrochent, et elles s’énervent. « Les hommes n’arrivent pas à assumer ». Mais mes chéries, vous n’arrivez pas non plus à assumer. Dans plan q régulier, il y a « régulier ». Et si vous n’acceptez pas qu’ils vous rappellent, c’est parce que vous voulez uniquement des coups d’un soir. Que vous n’assumez pas quelque chose. Parce qu’il est plus facile de faire comme si rien n’était arrivé quand vous ne le revoyez pas.

Moi-même, c’est mon cas. Je les trouve souvent lourds et stupides mes plans q. Mais le temps de quelques heures, faible, j’accepte de me laisser aller à du sexe pur et dur (tant qu’à faire) et, parce que finalement, ça ne m’épanouit pas, je préfère prétendre que ce n’était qu’un demi-songe.

Alors, sur internet, je balaie les profils de coeurs à prendre, en faisant l’inventaire de tous leurs défauts, et des raisons pour laquelle avec chacun d’entre eux ça ne marchera pas. Jusqu’à cette photo, ou cette description. Ce petit truc qui me fait rêver seule devant mon écran d’une rencontre digne d’un film de Meg Ryan, où tout n’est que magie et destinée.

Parfois, dans un élan de stupidité, j’ose envoyer un « bonjour ». Et j’imagine les réponses qui me feraient frémir, qui me promettraient un égal si impossible à trouver. Je me projette autour du premier verre. Je suis moi-même et il est conquis, et voit clair dans mes manipulations verbales, et se défend, m’attaque aussi, et le jeu prend, une partie d’échecs où le but n’est pas de gagner, mais de faire durer la partie aussi longtemps que possible.
Pendant les quelques heures où je n’ai pas la réponse, oui, je le sais, c’est lui, et je sens déjà en moi les premiers émois, j’ai envie de lui crier que je suis la bonne. Je vois déjà notre photo dans un cadre sur le vaisselier chez ma mère, et on va bien ensemble sur cette photo. Et la réponse arrive, décevante d’originalité ou d’intelligence, et je lui en veux mortellement de ne pas avoir su qui était en face et de se contenter de quelque chose d’aussi sot. Je ne sais alors si je dois accepter la réalité ou bien rester dans cet état imaginaire où il est clair que malgré les engueulades on aura passé de bons moments à backpacker en Inde.

Je suis clairement débile. Je m’en veux. Je passe mon temps à me moquer violemment de toutes ces connes qui rêvent du prince charmant, et malgré tout, je ne vaux pas mieux. Une ou deux fois par mois, le même emportement digne d’une Eponyne qui chante « On my Own », et je me referme à nouveau dans ma coquille de semi autiste trop intelligente pour être jamais comprise.

Je suis appuyée contre le mur. Et je me sens en dehors de cette dépense d’énergie inutile. Et pourtant je les observe. Avec attention, religion presque.

Je porte cette robe verte pomme avec un serre tête assorti. Je me trouve ridicule, mais les autres ne se moquent plus depuis longtemps. Ils l’ont déjà vue de nombreuses fois.
Je dois avoir 7 ou 8 ans, je ne sais plus.
C’est un mardi.
Juliette s’avance vers moi. C’est une jeune femme qui surveille les recréations. Je ne sais pas pourquoi, à chaque fois qu’elle me voit, elle me regarde avec une sorte de tristesse.
« Pourquoi ne joues-tu pas avec les autres ? »
Moi même je n’ai pas encore les mots pour m’exprimer. Ces enfants de mon âge m’ennuient. Je les trouve stupides et terriblement animaux à ainsi courir et hurler. Je préférerais rester dans la salle de classe et lire ou faire des puzzles. Mais ma proposition n’a pas plu.
Je regarde Juliette, un peu gênée de ne pas réussir à trouver les mots. Je hausse les épaules.

C’est alors que, grave, elle me pose cette question. LA question dont je me suis reprochée si souvent la réponse.

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Quelques jours plus tôt, j’avais emprunté dans la pile de journaux, à la maison, un Géo sur l’Italie et Pompeii.
Ces photos m’avaient fascinée. Le concept d’une ville gardée intacte dans la cendre.
Pendant des heures et des heures je m’étais demandée dans quelle posture j’aurais aimé être gardée pour l’éternité. Et j’avais envie de les voir, de les toucher, ces pauvres gens qui s’étaient fait piéger. J’avais l’impression d’être connectée à eux. On a parfois des pensées étranges à cet âge.

J’avais donc demandé à mes parents d’aller là bas. Et ils avaient refusé. Un jour peut être, mais on irait chez les grand-parents à la Toussaint. Et l’argent ne poussait pas dans les arbres.
L’argent on en avait pourtant. On en utilisait au supermarché pour acheter les corses toutes les semaines. Ils me mentaient. Je les détestai. Ils me traitaient comme une idiote. Si mentir était autorisé, très bien, je le retiendrais.
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Juliette reposa sa question, car je n’y avais pas répondu. J’étais trop occupée à réfléchir à ce que j’allais répondre.
« Celestine, tu as l’air triste. Est-ce que tes parents s’occupent bien de toi ? Ou bien est-ce qu’ils te font du mal parfois ».
Je ne comprenais pas bien pourquoi cette question, ni pourquoi ce jour là. J’apprendrais plus tard que Juliette étudiait la psychologie et voyait des cas appliqués partout autour d’elle.
« oui », ai-je répondu. Doucement, calmement, froidement. « Mes parents me frappent parfois ».

C’est mon psy qui pensait (et pense toujours) que c’est l’idée du siècle.

Mais en tant que lectrice confirmée, je sais que pour écrire, il faut avoir quelque chose à raconter. Or, je n’ai rien de drôle, de tragique ou d’incroyable à relater.
Je suppose qu’il m’est même encore plus difficile d’écrire que pour la plupart des blogueurs. Car les gens, je ne les comprends pas. Ou du moins, je les analyse, comme un météorologue avec le temps. J’utilise le stock de toutes les données que j’ai récupérées avec la pratique pour prévoir les réactions des gens, puis y répondre. Mais c’est presque mécanique.

Mes pairs ne m’ont jamais vraiment intéressée. Pendant toute ma scolarité, je ne comprenais pas leur besoin de crier, de courir, de taper dans un ballon. Je préférais déjà mes livres. Et même si je comprends bien que le monde est créé par et pour des « humains », je ne m’y sens pas trop à ma place. Y compris dans mes livres parfois.

Or, qui a envie de lire les écrits d’une quasi autiste ?
Moi même, je m’emmerderais. Alors pourquoi vous faire subir cela ?

Ma vie a beaucoup changé ces derniers mois. J’ai fini par provoquer le chef d’équipe avec qui j’avais une liaison. Je lui ai montré que je ne ressentais rien pour lui, et qu’au contraire, il me dégoûtait. Je lui ai parlé de tous les hommes avec qui j’avais couché quand il me pensait fidèle et épanouie. Il a pleuré. J’attendais juste qu’il franchisse le seuil. Je me demande si j’aurais eu plus de sympathie s’il avait été un personnage fictif. Probablement pas. Il n’aurait jamais pu faire personnage principal. Il aurait juste été bon à être en second plan. Le frère d’un protagoniste, un commerçant, un pantin. Vous savez, ces personnages-décor dont on connaît le nom parce qu’il a été répété plusieurs fois, mais qui n’intervient que lorsque l’on n’a pas le choix.

Il m’a giflée.

Je me demandais combien de temps je devais le supporter à faire son cinéma d’amant qui perd sa seule raison de vivre. Si j’étais si exceptionnelle que cela, je le saurais. Je n’ai d’ailleurs jamais su ce qu’il me trouvait.

Je crois que c’est un des problème de l’homme d’aujourd’hui. Il veut faire le coq, le grand, comme dans son image de la société d’hier. Il veut coucher et sait que de toute façon, c’est seulement une question de cul.
Sauf que l’homme d’aujourd’hui n’en est plus capable (l’a-t-il déjà été ?). L’homme d’aujourd’hui s’attache à son plan cul, s’il se passe bien. C’est lui qui envoie quelques textos dans les heures ou jours qui suivent. J’en viens à penser que l’homme d’aujourd’hui n’a plus confiance en lui. Qu’il ne s’aime pas. Qu’il veut qu’on lui dise qu’il est un super coup, et si c’est le cas, il ne comprend pas que l’on ne tombe pas amoureuse de lui.
Lorsque c’est le cas, l’homme le gère plutôt bien. Gonflé d’orgueil et de fierté, il fait comprendre qu’il ne cherche rien de sérieux. Mais s’il a l’impression que la femme n’est pas en attente, alors il devient stupide et veut tout faire pour qu’elle succombe. C’est ainsi qu’il s’emprisonne dans le pathétisme et se montre sous des jours qu’aucune femme (bon, d’accord, je vais préciser : qu’aucune femme intelligente, saine et équilibrée) n’accepterait.

Le voir pleurer, se tortiller de douleur est selon moi un bon exemple de pathétisme. Comme s’il ne s’en remettrait jamais.

Bref, cela n’a pas aidé au niveau boulot.
Litote.
C’est devenu cauchemardesque, et au mois de novembre, je posais ma démission.

Sandra, ma colocataire s’était mise en tête de m’apprendre à être une vraie femme, toutes options, série limitée. Elle voulait tout m’apprendre, j’étais sa poupée. Alors je l’ai mise dehors, avec 2 semaines de préavis. C’était sûrement odieux de ma part, mais je ne pouvais plus la supporter. Mon médecin m’a dit que j’avais eu un « nervous breakdown », et que cela arrivait. Une surchauffe du disque dur au niveau des divers traitements d’informations et calculs.

Financièrement, cela n’a pas rendu ma banquière en transe, et j’ai du lâcher mon appartement, pour revenir en banlieue, chez ma mère.

Et mon psy me dit à nouveau d’écrire ce que je vis, ce que je prends de la vie. Et cela m’ennuie. Ce doit être encore plus ennuyeux à lire. SI je réussis à m’imposer un rythme, je mettrai peut être ce blog en protégé. Tant qu’il est en friche et qu’il n’y a que 5 billets, cela serait prétentieux de vouloir le cacher comme si il pouvait avoir la moindre importance.

« Je te vois tous les jours un bouquin à la main (c’est vrai, là en ce moment je relis Lolita de Nabokov (magnifique)), alors je me suis dit qu’il serait intéressant de partager cette passion, si tu aimes ça, c’est que ça doit apporter quelque chose ».

Il a acheté un Guillaume Musso.

Il a vraiment compris comment gagner mon coeur d’intellectuelle (j’ai eu envie de vomir toute la journée).

« Oh, Monsieur, vous savez, je ne connais absolument pas les goûts de la personne qui aura le plaisir de partager votre repas, voire plus, mais si c’était moi, je préfèrerais une bonne pièce de bidoche. En plus, vous avez l’air de faire du sport, vous devez avoir besoin de protéines (je suis déjà sortie avec un sportif, je connais les répliques (à la con) qui séduisent les fanatiques du développement de pectoraux) ».

Ce que j’avais pas vu, trop occupée à essayer de faire craquer ses boutons de chemises par télékinésie, c’est que Petit chef était à la caisse derrière et a tout entendu.

Au comptage de caisse, j’ai donc eu droit à la scène de jalousie.

« Cécé, il faut qu’on parle » m’a-t-il dit (il faut qu’il arrête de m’appeler comme ça, je vais finir par l’égorger avec mes ongles), « je trouve cela moyen de ta part de draguer les clients, je trouve que c’est me manquer de respect sachant que nous sommes ensemble. Tu serais ok si je draguais les autres caissières ? »
« Ouais, non, sûrement » (en même temps tu veux qu’il drague qui ?  Rosalie, la Mama de 47 ans qui a 6 chiards à la maison ou Luan, la vieille viêt desséchée comme un baton de réglisse ?). Je me suis dit qu’il valait mieux que je la joue un peu désolée pour éviter qu’il me prenne la tête à la sortie du boulot. J’avais un étalon à rejoindre, quoi.

Ca n’a pas empêché. Il a insisté, insisté 15 minutes pour que je vienne dormir chez lui. « On pourra s’amuser en plus », il a rajouté avec un clin d’oeil. Vu la façon dont ça s’était passé la première (et dernière) fois, tu comprendras que j’ai commencé à rigoler.

« Non, mais faut que je rentre, j’ai une amie qui vient, on va regarder les dernier Grey’s Anatomy »

« Ah, toi aussi tu regardes ?? J’adore cette série. La prochaine fois, tu m’invites, ok ! on les regardera ensemble ».

Je ne regarde pas Grey’s Anatomy, j’avais choisi cet exemple car c’est une série de FILLES. Je vais lui commander de la testostérone sur le net, ça lui fera pas de mal.

Alors je l’ai appelé, et lui ai dit de passer chez moi, Sandra n’avait pas encore posé ses cartons il n’y avait que moi, une bouteille de vin, et de la musique douce (Aerosmith).

Quand il est arrivé avec son visage d’adolescent, j’ai failli me dire stop, mais les 3/4 de la bouteille de vin m’ont aidé à aller au delà de mes barrières morales et 15 minutes plus tard on était sur mon lit. Il s’est montré dynamique et déterminé, je me suis dit que ça allait peut être être sympa malgré tout.

Pas de bol, au bout de 15 minutes, c’était fini.

Seulement QUINZE PUTAIN de minutes !!

Vous y croyez vous ?

Bien spur, je n’étais pas aussi satisfaite que lui. Mais il ne s’en est pas rendu compte. Il s’est allongé sur moi, le visage un peu moite à 3 centimètres du mien et m’a glissé les mots les plus doux que j’aie jamais entendus « c’était génial mon bébé ».

Je suis restée les yeux ronds, à peine essouflée (j’ai de l’endurance grâce à l’elliptique), médusée. Il m’a embrassé, s’est allongé sur le côté, m’a prise dans ses bras, à glissé sa tête contre mon épaule et m’a dit, « on se lève à quelle heure demain ? ».

Je n’ai rien pu/su dire.

5 minutes plus tard, il s’endormait, heureux comme un chérubin, et je me suis relevée pour me doucher et fumer une clope.

J’aurais dû le foutre dehors, je sais bien, mais que voulez vous faire quand c’est votre petit chef. Je me suis donc résolue à ne plus lui parler en dehors du boulot, à être le plus évasive possible, et à devenir une vraie conne, même pour que ce soit lui qui décide de rompre.

Pourquoi ces plans si géniaux ne marchent pas dans la réalité ?

Je dis un peu ça parce que j’ai été élevée par mon père uniquement, qu’à 12 ans, il me faisait déjà goûter les bières pour m’apprendre les différences de goût, qu’à 17 il m’initiait au whisky, et que le jour de mes 19 ans, il m’a dit solennellement « les hommes, si tu veux les mener où tu veux, faut que tu cuisines correctement, mais surtout que tu sois une guerrière au plumard ».

Je l’aime bien mon papounet. Il a pas toujours été très orthodoxe, mais il m’a toujours donné des conseils pratiques et qui se sont révélés vrais. alors vous pouvez me dire pourquoi je suis actuellement « en couple » sur facebook avec mon manager ?

En réalité, on ne l’est pas encore officiellement parce que « ah bon, tu as fais la demande, je sais pas, j’ai pas vu, je regarde jamais facebook ! ». Officieusement, c’est parce que je sors presque plus avec Marc que j’ai rencontré à la salle de gym (j’aime bien faire de l’elliptique en regardant BFM) qu’avec lui.

Je vous avais dit qu’il m’avait proposé d’aller au cinéma, il voulait aller voir une comédie romantique, je voulais aller voir Stallone (déjà, là, je me suis dit qu’il y avait un truc qui clochait), on a coupé la poire en deux et on a été voir SALT. Moi je me suis bien marrée tellement c’était tarte et ridicule, mais j’ai bien moins fait ma maligne quand j’ai dû lui expliquer le film à la sortie. Pauvre boud’chou, il arrivait pas à suivre ET les sous titres ET les images. Pfffff.

Après il m’a invité à prendre un verre chez lui.

Vous vous en doutez, après une telle catastrophe, vous auriez été comme moi, vous auriez dit non. Sauf que comme je suis imprévisible, j’ai accepté. Ne serait ce que pour voir la gueule de son appart.

« je suis propriétaire », il m’a fait, fier comme un coq. Et ben j’ai pas été déçue de voir sa grange. 14 m², pas repeint, un matelas posé à terre, de la moquette crade, et un évier de cuisine qui n’a jamais connu l’anti tartre. Je suis pas du tout une fanatique de ménagej, mais il y a des limites.

Il s’est laissé tomber sur son matelas, et avec un sourire de gosse il m’a fait « vas y pose toi, prends tes aises, j’ai de la kro dans le frigo ».

Aucun bouquin, le DVD de Gad Elmaleh, j’ai fait sonner mon téléphone et j’ai dit que j’avais reçu un texto important et devais partir.

Le lendemain dans la salle de pause, il m’appelait « mon lapin ». J’ai failli vomir.

Mais ça ne s’est pas arrêté là, bien sûr…